大笨笨松树和乖乖的考拉

   已经很久没有坐到电脑前来了。想说的很多，却是千头万绪，不知该从何说起。

   此刻，我是幸福的，幸福得像我从小就向往和期望的幸福一样。有一个家，在这个家里，很温暖，很和睦，在这个家里，我爱着他们每一个人，而他们也爱我，在这个家里，我备受保护和呵护。有一种幸福，是会让人热泪盈眶的，就像松树修好我黑暗小屋子里所有坏掉的灯泡，光明到来的那一瞬间的幸福；就像某一天里，隔着屏幕的距离，他说，幺儿，我爱你，我会好好照顾你。那一刻让人落泪的幸福；就像在灯火阑珊的傍晚，他带着我和不多的家当去往新家的时候，荡漾在心头的幸福；就像昨天，一家人围坐在温暖的灯光里，我包着饺子和爸聊天，松树他们在一旁绞尽脑汁算账的时候的幸福……自从和松树在一起，自从我进入了这个家。这样的幸福很多很多，太多太多了……

   幸福，多到让我害怕，害怕这一切失去。忧伤像一条隐形的藤，缠绕着我的心脏和生活。我知道，这个世界上很多事情，不是努力就可以的，比如，爱情。此时，以后，将来，我都会这样全心全意地爱着我的松树，他已经烙刻在我的生命里，融进了我的血液里。我呼吸，是因为他，我微笑，因为他，我幸福，因为他；我疼痛，也因为他……他的一颦一笑间，便是我的地狱和天堂。我知道，我已没有了自己。张爱玲说，看着你的时候，觉得自己很低很低，低进了尘埃里。“低进尘埃里”是怎么样的爱才能又有这样的姿态？便是此刻我的样子吧？松树，我可以没有自己，但我不能没有你……

   房子在一天天变成一个家的模样。在这个漫长而冗杂的过程中，松树承受了很多的压力。我眼睁睁看着他承担的重负，心绝望地疼痛却无能为力。那天夜里，泪水弄疼了我的眼睛，蚊子在我身上留下了近百个叮咬的痕迹，黑暗里我睁着眼睛看着它们成群地肆虐，心里的绝望远胜过了它们的叮咬。我知道松树的苦楚，可我什么都不能，如果要以牺牲他的快乐来换取我的幸福，我宁愿舍弃。我说了，如果他救不了我，只能让我放了他。爱，只能自行了断。因为我爱他。

   之后的这许多天，松树却还是那么一如既往地为我们的家奔忙着，这令我有些受宠若惊的愕然，此时心里除了满满堆积的爱，还有很多很多的感激。他救了我，在我一次又一次濒临绝望的时刻。

   这些天以来的错觉，让我小心翼翼地保护着肚子里那个莫须有的筱羽儿，憧憬着她的到来和模样，又希望不是真的，可以更好地准备，可，今天终于知道不过是自己的错觉而已，很是失望，甚至有些难受。我真的好想好想给我的松树生个宝宝，她会像我们的大宇儿一样漂亮、聪明。松树觉察到我的不开心，一直温柔地劝慰着。他说，再晚一个月，她就可以和大宇儿一起过生日，再晚一个月，就可以和爸爸一起过生日，再再晚一个月，就可以和妈妈一起过生日。这劝慰让我觉得很温暖，恩那！我得让自己高高兴兴地迎接筱羽儿的到来。